IN上海-北京

想像个心爱的人一样

告诉你夕阳很好

我有点困了

但不要睡着，存到晚上

你在做什么？

晚上吃什么？

对于你，我什么也不知道

今天看到哪些景物？天气是不是好

有什么发生，有无烦恼

说了些什么话？有些什么发现

生活是很平静么

再也不说我爱你

再也不问为什么不能在一起

let you free

let you free

let you free

有时我胆小得，直想躲到你身旁。

但是我没有

你不说话的时候，有时我觉得很漫长，有时又不觉得。此时你在做什么呢？

奔忙的时候就不觉得，忘记你，就要忘记自己。这句话是真的。

想知道你消息的时候，不敢问。而是说，不能依赖你，不能难受就找你。

极少的时候，我害怕一个人。我怕的时候，你就会在。我想起你，是因为害怕吧。

有人叫我告诉你，我想和你在一起，想要有共同的未来。我怕为难你，还是不说。

最近想起你总是因为食物，我好久没吃牛肉干了，我想吃肯德鸡，这些都买不起。

你送我好大盒费列螺的时候，我全都吃了。要是留一些到现在该多好。

很容易就想死，我不能因为要活下去，要吃好吃的，才想起你。

我那么爱你，那么属于你，为你，就和为自己一样。你就是我自己，我没有自己。

早上我是想你，但不想让你察觉。现在给你的留言，都抹去了深重的感情，变得，平淡无奇。只有我自己看，才会看出泪来。平淡是我不得不装的，虽然有时这个写留言的我泪流满面。

早上问，是什么隔着你我，历史？时代？金钱？生活方式？希望？美好？爱？千万种理由分离，却找不到一种一起。或者，你并未想和我一起的。其实不一起，我也没法不想起你。对感情来说，一不一起，实在差别不大。是的，就算你死了又如何。我这么弱，只能承担起一句“顺逆，贫富，病老”的“我愿意”。我是没法再对别的人如此。我也不能对你如此，你有你自己选定的生活，既然你没有选择我来爱你，我就不能这样爱你。但我确实，以智商没法解释的原因，对你有这样的感情，就像生来便做亲人。大概是病吧，或许你并不缺我这样一个亲人，我不能给你造成负担。每每活着活着就像快要消逝，居然活着活着，也能走过这些年头。我很庆幸，现在，能这样克制对你，好好对你。

梦中不复有你的形象，而是聊天窗口，重庆的同学跟我说你在找我，我就心急起来，怕你找不到我，担心你有什么事。醒来已不记得这个梦了，忽又有如真的发生过，细想并未与我同学对话，才知道是个梦。梦得这么没逻辑，却还是忧虑了一记。第一，你不认得我同学，没必要通过她来找我。第二，你根本就有我电话，你要找我太易。

当我发现自己这个梦的时候，内心真是苍凉，面容可以老去十岁。我站到窗边定神，神情极伤。白天又想起几次，每次都为自己不应该。但梦，又如何控制得了。我好想和你说，后来还是作罢。因为这样的故事，你听得太多了吧。痴心算什么，什么也不值。

常回想，自你说话以来，就没有在这里写过字。晚上看起了星座，不知道是不是又变成傻傻地喜欢你，为什么要看那么多配不配的文章。我们本来就不在一起，本来就不是什么两个人。可是我很牵挂你，希望你好，开心。我很抱歉不太懂得怎么去关心人，一开口就太尖锐。因为我，什么事都要自己面对，所以觉得别人的问题都不足所道。我想去关心你，但是，我想也没什么用吧。可能并不能帮助你什么，反倒像作无力的沟通。你大概也不会喜欢的。

我真的很想你开心。但是我做不到，你总是不开心。这恐怕是我一生都觉得遗憾的事。我也没有办法，我只能，只好，只有，陪着你，一起承受？请你不要不开心。我有一点开心已经很不容易，请你一定不要不开心。我很傻，我知道，感情只是虚幻。可是还是在这里写，可是说实话，我真的是对你有特别非常的感情。

什么都可以算了，我只想你能开心一点。只告诉你开心的事情。

我想我明了

早八点与晚八点的区别

不就是参商不见么

我不想忧伤

你也不要因为我，有任何的忧伤

我所爱的你

一定会忠于自己的爱人

信守自己的诺言

永不背弃

你幸不幸福，快不快乐

我不敢问

我想把全世界的美好带给你

想你幸福快乐

我在乎你每一天的每个小时和分分秒秒

是否安泰

虽然，我没有接近的机会，但，我也无法解释这个执著

不想赶走你的过往，多想与你共享时光

什么都不说，只想倒杯水在你桌前，披件衣服在你肩上

守候你，是我之生命

跟随你，是我之方向

我很没用的，离你远，才能藏住眼泪和病痛，努力让阳光照见你多点

有些小问题想跟你讲，但是想想又不是非讲不可，于是无话。你或许并不喜欢听这些事，也没有必要。

租期到了，昨天去看了房子，差得不如监狱，价钱与我现在的这间相当。可见租到这间应该比正常价低了200元左右。窗子又大，景观又好，真是很难得了。之前我都不晓得原来间房已经算这么不错，又是新小区。现在看了房之后，又觉得其他房间真糟糕。每每看到环境差的房间，真好像看到人间更受苦难的境地，内心都有难过。

我想，大概还是继续租到这间就最好，不过可能会加价，一加价，我又没什么钱了，捉襟见肘。现在才有体会，能有钱，住得好一点，是会使自己好一点。以前我觉得再困难都行，但现在一想到要回到那种半间逼窄的房间，就觉得恐怖。不过，假如条件真的不允许，其实我也能承受的。呵，书上说犹太人愈流浪则信仰愈笃，不知道我会不会越困窘就越想你。只有想你，不管多辛苦的每一天，我都会承受下来，想起你，我就不在乎自己真实的情况是怎样。

假如有一天，有人给我很多钱用，给我房子住，给我桌子吃饭，我会不会忘记你。因为那样有钱的生活里，是不是不需要再想起你。是不是钱真的很重要？呵，当然不会了。对没有喜欢的人，我一句也不会把自己讲给别人听。现在这样，虽然紧迫点，但也已经能保障必要的开销。其他都不重要，也不是必要的可以打动我。我不想自己为了生活舒服点，而失去自己的独立。为了独立，自由，品格，做一个永远不让你失望的，值得你爱的自己，我相信极简，清淡，平静，是对的。

这次假如租金提高一点，我可以舍得吧？没能保持在最节俭的程度，我总是有压力，觉得自己花多了钱。不过，住得美好一点，让我看到窗，能觉得生活安祥一点，真的，现在对我来讲，是仅有的一些美好的感受。我想用钱买这样的感受，我不想再回到看到窗子都觉得像坐牢的苦难的境地里。我能这样，对自己好一点么？

哥我害怕，我邻居在吵架

一直都在，好么。除了死神，没什么能把我带走。

但我不能告诉你，我一个人坐着，流泪。

等有好玩的东西的时候，再告诉你。但我，好像很难找到你还不知道的东西。一直，都是你在告诉我。哥，我很想念你。这话偶尔说一次正常，但天天说，你就知道我是多么忧伤。

我一直对找人结婚没兴趣，朋友问我是不是放下你。我连一个是字也说不出口，我只说，我没有希望什么，但你曾经弥补了我一直缺失的那份关爱，就像亲人一样。若非我有这样一个不能使我觉得安全并且享受关爱的家庭背景，你也不至于成为唯一的幸福感的来源。我一直都很抱歉，我对你这种深重的感情。所以，没有办法不为你想，为你好。所以，除了为你好，别的我什么也不知道。

但我，不能让你知道，我对你有这样的感情。我不能说我痛苦，我不能说我爱你。就让我永远失去，就让我用命来偿。我不该多活，太辛苦。

夜深又听钢琴的时候

总像来到你身边

我不是故意的

也不是爱情

是习惯、唯一

我无法否定你就像否定我自己

还有你，是我的方向

你有我想像中那样宠爱我么

那样给我无限的力量么

我真怕你没有

我，也不值得去拥有吧

我习惯了，既然此刻是这样地需要你

就这样想你、这样承受

偶尔

起床的时候会想你知道

睡着也想你知道

想你见证我活着

不过多数时候

我还是一个人料理这些事情

我知道你会起床

你会睡着

我默默地去你旁边看过你

对不起全世界我只认得你

我也想去看别的人

可是，想不出来

今天跑来又想问你为什么，未开口就觉得不恰当了。我应该自己去找吧，你或许已经不能给我答案了。本来想问你，看些什么书好，未开口也觉得不恰当。其实是我大概没什么必须看书的激情。我一页页地翻过人生的大书，最近一直留空，什么也不写，不问，偶尔是多么想，多想能坐在你身旁一会。但又是多么清楚，我对离别的忧郁。不过还好，恐怕我们是没什么机会再见的。

那时我好想放弃一切，去爱上你的家，爱上你的城，爱上你的从前，爱你一切。可我怕，你承受不起。不如让你自由。

你是人间四月天么，真的是么

我好像又能看见春暖花开，是内心的，是因为你

这么多年了，我眼睛里一直有着抹不去的忧思

再也看不见你吃饭的样子

所有的情形都要记清楚

哦，以前真的听哥弹过罗曼斯

想用尽一切，在你的家乡造一个以你的名字命名的希望小学

养许多我们共同的孩子

看到外面的静夜，哥，你真的不知道我一个人这样子么

后来

去QQ看你

你的头像在闪

对于我

就像生命的奇迹一样

其实，我从来都不信，会有奇迹会发生

我以为我有够命活二十年，还能看到白发的你么

我以为死前，你会被人带来见我么

我肯定拒绝

我不想你看到我，因为喜欢你，而，没能生存下去

看到你的话，又像最平常不过的一句

因为我每天都对你说话，我回答起来，也像每天这样叫你

一点都不陌生

我本来，是想看看你，跟你说晚安的

刚才在看蓝色生死恋呢，就想起要跟你说晚安

现在，真的晚安

我会好好睡的

哥，晚安

病

最怕做不动饭，洗不动菜

最怕开不了工

最怕走不动

我在路上说，不告诉你的，我说会好好活着，会吃药

我不要你照顾我

我会减肥

我会用全部的生命

等你

非你不嫁

我什么都不记得，除了想念你。最后地信仰你。我是傻瓜。反正你不会知道，就让我想你吧。就让我时时都回忆你牵起我的手，就让我回忆你的照片，你的笑，你不笑。就让我，永远羡慕你照片上的地理，就让我自困于此，永不探望。

忍到喊你，我真没用。我用很小声，只有我自己听得见。为什么想跟你说句话这么难，为什么你活着，我却不能和你说话。我知道，以前你说的每一句话，每一条短信，都是绝版。我都记在本子上了。我永远都不想忘掉。我是傻瓜，我为什么呢，为什么，好像只有你才完美无瑕。假如你从来没存在过呢？假如你，为什么这么多假如，都无法逃过你，难道真的是命。

我懂，我在对抗命。我不要命。命引导我去的，我不去。你是完美到，让我可以承受任何灾难的人。你是我愿意去照顾的人。不论你变成什么样，我都愿意守候的人。不论你在不在，我都无法不想念的人。我每天，都在痛苦里，所以，我都不记得了，我只记得你在的时候。我无法回忆自己的生活，每天都一样，痛苦。会很不堪，无法承受，会哭。

会过去的，我会好好地死去。你永远都不会知道。

愛情-by yesan

不欲與任何事物談論起
你。
日光，山河歲月，小溪。木桌抽屜，甚至你本人
甚至我私人的上帝
不欲與任何事物談論起你

而假如任何事物問起
你。
碎照片，雨，刀鋒。藥片玻璃，或者緊閉的門
或者一秒鍾
而假如任何事物問起

想，有没有换形象呢。刚开，显示的是以前的，觉得你好久都不更新了。过了几秒再看，换过一张，心里高兴，都笑了，因为还是那么帅，恰到好处，自信十足的酷。突然又哭了，因为看到你任何的变动，都传递给我多一点的信息。活着，还在更新，打扮还是靓仔。好像还在跟我说话，还在表达，我就哭了。虽然，你可能不知道我会看见，你可能不是换给我看。虽然，我很感动，但，抵死不能告诉你。我一直在与自己对你的感情作斗争，它越强，我就花越多力。我要用尽所有的力气，我要坚持完所有的时间，我要爱你，我要沉默。

爱是一种强大的内伤么。当然了，绝爱，却不能在一起，除了忍着死去，没有别有选择。有人叫我学会求助，可我，对我最爱的人，不忍心去告知，因为，除了我爱你这一点，我们是没有任何其他关系的路人。我怎么能去麻烦你帮我。我知道我爱你不是爱丈夫，而是爱神父，爱你如此完美的疼爱，爱你的引领，爱你的塑造，爱你曾经对我永久不变的保护。所以，你假如找到心爱的人，我只会高兴，我没想过去争，因为你要是爱我，就会让我知道的。

哥，我好想对你说我爱你，但这只会增添你的一小桩琐事吧。我会忍住的，哪怕每天都说，也不让你知道。我好想生很痛的病，很痛的时候，我就没有力气想你，我就会一直睡。哥，，，

我不是因为寂寞而爱你，是因为爱你而寂寞。

你的波澜

彰显我的沉静

你像小姑娘的时候

我才明白过去的像是

一个人的沧桑

你用笑容感动的

我全部用眼泪

不要触碰我的幸福

不要痛心我的劫难

让我一个

让我一个

朋友说过敏，不停打喷嚏，是有人在想她

呵，哥会不会这样呢。假如想念真的能被感应到就好了。

没有你

就会一直心痛

以前我很怕痛

现在，我全承担下来

任哭

任悲伤

不为这点事麻烦你

我活在自己以前觉得最恐怖的状况里

每一天

都

想起你

太思念你。现在，开始害怕记不起你。想想自己每天怎么做，做些什么。好像只符合你。做成一个你会喜欢的样子？哥，其实我求你别走很多次。其实那次看你转身，我就知道可能是今生最后一面。其实，我根本不想放开你的手。其实我不想走。其实，我想永远留在那儿。有你的地方。

你知道今生最后一面是什么感觉么。很无助很无助。果然是事实，三月，是三月么。四年了么。。四年好像什么都没过过。除了想你，每个眼神都在想你，每条路上都在想你。我很怕没有你。一直都不敢相信会没有你。我感觉你在，我到哪里，我就能在自己的身边想到你。

哥。

永远放不开手的，是你了。一直想念的，是你。看到任何一切都会想起的，是你。想说话的，原来都是对你讲的。我怎么不忧伤。是不是这种感情，必定要有一个死。你死了，我就不会这样去想你，这样假设吧。我死了，我就安息了。我走一步再远点都好痛。我愿的，步步出血也愿的。你对我最重要。你对别人有多重要我不知道。你对我，就是我全部的幸福，全部的快乐，全部的生。你不在，我每天的忧愁，每天的哭。我愿的。多痛都愿的。哥，对不起。

喊着喊着你，哭着哭着，突然间真的想去找你说话。好多好多话，全世界，就有你能听，突然就这么觉得。我忍得，会不会有一天，真的忍不住。哥，我又在脆弱么？我只是想说几句话，和最亲的人。只有你一个。只有你一个听。

我哭会就去睡，我没事的。

哥楼下的小花开了么？病中，在阳光中醒来，感觉像是春天，楼下开了很多小花。

太阳暖，晒得困了。

除了这些片语，还能怎么说呢。越是平常，越是每时每刻。也倒不像恋人那样。不知道像什么一样，神父。现在，我不敢多解释自己的过往，明确的自闭、敏感，说了也不大有人真的能体会。因为症状多有相似，但根源却不同。呵，我不敢说父母亲不够好，只怪自己走得太远了。我若不念这些书，恐怕也不会这样隔膜。是亲近朋友更多点，是你们传承给我，更符合真正的亲人。这一点，恐怕平常人难以理解的。